Sanar la sexualidad
En casos de abuso
La psicoterapeuta Wendy Maltz ha dedicado su vida a orientar a víctimas de delitos sexuales. Ante la reciente publicación en México de su libro más famoso, comparte una gran experiencia para quienes desean iniciar un proceso que involucre una sexualidad amorosa y placentera.
Desde su lanzamiento en
Estados Unidos hace varios años, El viaje para sanar la sexualidad: una guía para sobrevivientes de abuso sexual es una obra seminal que trata los problemas causados en la intimidad de sobrevivientes de abuso sexual. “No existían técnicas terapéuticas diseñadas específicamente para estas personas”, nos relata Wendy Maltz a través de una videollamada con Cosmopolitan. Por eso, la traducción de su bestseller al español resulta un hito en la lucha contra los delitos como la violación y el abuso sexual; sobre todo, en un país como el nuestro, donde la pandemia ha aumentado dramáticamente las estadísticas al respecto. Sigue leyendo para enterarte de todo lo que nos compartió esta especialista que se ha dedicado a estudiar cómo las formas de intimidad amorosas y placenteras pueden iniciar un proceso de sanación sexual.
En la pandemia, los delitos sexuales en México han aumentado. El eslogan destinado a protegernos del virus #quédateencasa termina desprotegiendo a las mujeres que deben confinarse con quienes abusan de ellas.
Estos abusos deben detenerse y hay que hablar de ellos. Problemas como estos se agravan cuando se mantienen en la oscuridad, pero cuando se evidencian es posible obtener protección y ayuda para los niños y adultos que están atravesando esta situación. Una desea que el ámbito familiar sea el más
seguro que podamos tener, y no el más temido. Es importante creer a las víctimas cuando ellas deciden comunicarlo. Tenemos que protegerlas, tomar en serio sus denuncias y buscar ayuda para el perpetrador; que este se responsabilice por lo que hizo.
En tu libro cuentas que de pequeña un tío te tocó de manera inapropiada. También mencionas a niñas abusadas por hermanos mayores. Una tiende a pensar que estos delincuentes están marginados por la sociedad, pero muchas veces hay una suerte de tolerancia hacia ellos por el lazo familiar que tienen con sus víctimas.
La mayoría de los abusos se perpetran en familia y la mayoría de los perpetradores son hombres, pero también hay mujeres que cometen estos delitos contra menores de edad. Además, casi siempre el perpetrador es una persona en la que el infante confía. Muchos niños son sobornados para mantener relaciones con adultos, sometidos por la fuerza o les mienten: “Te estoy enseñando a tener sexo, esto te ayudará”, les hacen creer. Cosas ridículas, por supuesto. O como: “Tú causaste esto, ¡eres seductora!”. Lo más triste es que un perpetrador puede tener más de una víctima en ese hogar. Así que, si esa víctima no habla, el abuso, que muchas veces atraviesa varias generaciones en una misma familia, no se detiene.
Con respecto a lo que decías acerca de la tolerancia con los delincuentes sexuales, ocurre que puede ser confuso para las víctimas de abuso familiar, porque estos delitos no suelen tener la violencia que, digamos, puede tener una violación sufrida en un sitio descampado. Pero, es tan dañina e insidiosa como un ataque a manos de un desconocido, o incluso más, pues el perpetrador, un adulto que debía proteger los intereses de la familia, cosifica a un menor. Hay una traición en la confianza y el afecto. Lo peor: las víctimas creen que son las responsables de lo sucedido cuando la única responsabilidad cae sobre el perpetrador.
En relación a los recursos que ofreces en tu libro a víctimas de abuso sexual, me parece interesante cuando mencionas que una puede tener la sexualidad que desee; que solo basta con cambiar la narrativa.
Existen recursos como el cine y la literatura. En la pantalla grande hay demasiado contenido con violencia sexual, pero no faltan ejemplos de parejas que mantienen una relación amorosa, sana y comprometida. Otros válidos son hablar con personas que sabemos tienen este tipo de sexualidad con sus parejas. También acudir con un terapeuta.
Estoy feliz de que Harper Collins haya traducido al español este libro; en el camino a la sanación sexual, hay que leerlo como un menú de opciones: hay historias, reflexiones, ejercicios que buscan cambiar lo que muchos piensan sobre el sexo. Es frecuente que las víctimas sientan que su sexualidad está “dañada”. Pero la sanación empieza tratando de separarse a una misma del abuso, diferenciar el sexo del abuso, dejar de verlo como “malo”. Claro que son reacciones entendibles luego de experimentar un trauma sexual: evitar el sexo o tenerle miedo. Se trata de utilizar la técnica que te ayude a empoderarte, sabiendo que el abuso sexual te quita el poder, te aliena de tu propia sexualidad, te hace sentir que no tienes control sobre el sexo. Yo no puedo decirle a alguien lo que debe hacer, pero si quiere hacer un cambio en su vida, aquí hay una caja de herramientas muy útiles.
Muchos de sus capítulos se usan en grupos de autoayuda, o hay parejas que leen un extracto y lo discuten entre ellos. De hecho, los compañeros íntimos pueden jugar un rol importante en el proceso de curación: mientras más comprendan este trauma, más apoyarán al otro, la sobreviviente; no deja de ser un trabajo en equipo.
La opinión pública suele hablar sobre sanación del alma, de la dieta, del cuerpo, pero pocos hacen referencia a una sexualidad sana y amorosa.
Se evita este tema: es demasiado personal, pero la sexualidad es central en cómo somos como seres humanos, seas hombre o mujer; en cómo te sientes respecto a tu cuerpo y partes privadas, cómo conectas con otra persona y compartes tu intimidad. Cuando el abuso sexual existe no podemos ignorar la palabra “sexo”, pues en el pasado este fue usado como arma y blanco, para desempoderar a la víctima. Hay libros sobre abuso sexual que ignoran la sexualidad humana, incluso libros sobre sexualidad que desconocen el abuso sexual. Es absurdo que pase esto cuando la sexualidad es fundamental en los seres humanos.
También estás en contra de la pornografía.
Esta busca crear excitación, pero divorcia el sexo de cualquier emoción, disociando el cuerpo del alma y el corazón. Hay muchos tipos de pornografía y hay películas que ofrecen imágenes muy bellas de sexo explícito; pero la pornografía comercial ofrece el mensaje del hombre dominando a la mujer, con agresión y condimentos racistas, refuerza visiones no realistas y distorsionadas que impactan en el momento pero no ayudan a la autoestima o en la construcción de relaciones sanas.
No soy una mojigata en relación a estos temas, he estudiado todo al respecto, pero considero que es importante formularse preguntas cómo: “¿Qué me hace sentir esto que veo en la pantalla?” ”¿Qué significa esta imagen?”.
Varias técnicas orientadas a gente con problemas ocasionados por la pornografía son las mismas que se utilizan para alcanzar la sanación sexual. Se trata de recuperar tu propia sensualidad y tu cuerpo, estar presente, con todos lo sentidos, cuando te comunicas con el otro. Y, justamente, tanto la pornografía como el abuso sexual nos quitan todo eso.
Se trata de recuperar tu propia sensualidad y tu cuerpo, estar presente, con todos lo sentidos, cuando te comunicas con el otro.