L’EVOLUZIONE DI DARWIN, UNA VITA DA MOSCERINO, IL PORTIERE DEL PARADISO

In un Paese dove tutto va a commedia, niente di meglio che affidare il nodo delle inquietudini contemporanee alle proprie Pagine di diario.

Ho una mia teoria dell’evoluzione. Darwin è stato violentato.

Mio nonno morì a 92 anni. Li portava abbastanza bene, per un eroinomane.

Ho anch’io le mie stranezze. Il mio numero fortunato è il logaritmo di cinque.

Il cinema italiano è finito. L’ho capito quella volta che Antonioni mi si avvicinò e mi chiese: “Vuoi comprare una cinepresa?”

Tutti sappiamo cosa facevano a Sodoma. Cosa facevano a Gomorra?

Il moscerino della frutta vive un giorno solo. È un destino gramo, specie se quel giorno il moscerino deve aiutarne un altro a traslocare.

Vi capita mai di sentirvi uno straccio senza alcun motivo apparente? Tu pensi: sarà il caldo, sarà l’umidità. No. È che certe volte aumenta improvvisamente la forza di gravità, e tu finisci per pesare cinque volte il tuo peso normale. Ma col cavolo che te lo dicono.

La società è malata. Tosiamo le pecore, ne facciamo maglioni, questo è ok. Ma se rapo a zero la mia nipotina e dai suoi capelli ricavo un portauovo all’uncinetto, vengo portato in ospedale per accertamenti. La società è malata.

Da piccolo avevo dei talenti che non sono apprezzati nella nostra sociocultura. Per esempio ero molto bravo a sbavare. Sapevo sbavare in certi modi speciali. Ma nessuno li capiva. Perle ai porci.

Protesta degli animalisti contro le borsette in pelle di coccodrillo. Hanno ragione. Siamo l’unica specie al mondo che ricava accessori da parti di altri animali. Avete mai visto del plancton con una borsetta di fitoplancton?

La reincarnazione esiste. Ho avuto altre vite, sono già stato qui. Ho le prove. Tanto per cominciare, sono esausto. A meno che non sia la gravità.

Avete letto sulla Civiltà cattolica le ultime novità teologiche? Il paradiso c’è, ma il portiere all’ingresso è uno stronzo.

A pensarci bene, è una fortuna essere immigrati in Italia. Se sei un immigrato, nessuno ti rapirà mai per chiedere un riscatto. “Pronto? Ministero degli Interni? Abbiamo rapito cinque immigrati e vogliamo…” Click! “Pronto? Pronto?”

Sono molto affezionato a Pete e Alleluja, i miei pesciolini rossi. Oggi sono nervosi perché è due mesi che non faccio sesso. Non farei mai sesso con loro. Ma loro non lo sanno.

Gesù non ha mai pagato le tasse perché il suo commercialista, Nat Sherman, era un genio.