Www.facebook.com/Tvrhet

Az üzemi látogatáson

megkérdi a vezérigazgató:

– Hányan dolgoznak ebben a gyárban?

– Hát, kábé a fele! – hangzik a válasz.

– Szomszéd úr! Miért volt maguknál tegnap az a nagy kiabálás?

– Egy levél miatt.

– Elfelejtette feladni?

– Nem, elfelejtettem megsemmisíteni!

Beteg asszonyhoz hívják az orvost, aki bemegy a szobába, majd tíz perc múlva kiszól a férjnek:

– Bocsánat, kaphatnék egy csavarhúzót?

Újabb negyedóra elteltével: – Kaphatnék egy kalapácsot is? Mikor legközelebb fűrészt kér, idegesen kérdi a férj:

– Az Isten szerelmére, mit csinál szegény feleségemmel?!

– Vele semmit, csak nem tudom kinyitni a táskámat.

– Apu, tudod mennyi fogkrém van a tubusban? – kérdi Pistike.

– Nem tudom, kisfiam.

– Én igen! Majdnem két méter.

Az őrmester oktatja az újoncokat:

– Ha a kocsmában a szomszéd asztalnál összeverekszik két ember, maguk csak igyák ki a sörüket, ne törődjenek velük! Majd távozzanak szép csendben! Megértették?

– Igen – feleli az egyik fiú. – Ha tehát a szomszéd asztalnál összeverekszenek, kiisszuk a sörüket, és távozunk!

Kiss kérdi az orvosától:

– Doktor úr! Van valami kellemetlen mellékhatása annak a gyógyszernek, amit felírt nekem?

– Igen, valószínűleg ismét munkaképes lesz tőle!

Nagyon megfázott a skót, de sajnálja az orvosra a pénzt. Amikor a doktor kijön a rendelőből, megszólítja az utcán:

– Mondja, doktor úr, mit szokott csinálni, ha megfázik?

– Köhögni, prüszkölni – érkezett a válasz.

– Ne ülj be az autóba! – kérleli az aszszony a férjét. – Alig állsz a lábadon, olyan részeg vagy!

– Na és? Ki akar állva vezetni?

– Uram, szeretne egy fajtatiszta kutyát?

– Igen, de van hozzá papír? – Miért? Csak nem akarja becsomagolni?

Kapatos ember ül a kocsmában egy asztalnál:

– Ha fel tudok állni, odamegyek a pulthoz, és kérek még egy féldecit. Ha nem, akkor hazamegyek!

– Tegnap nem voltál templomban? – kérdezi Géza a barátjától. – Dehogynem!

– Akkor úgy látszik, nem vettelek észre.

– Azt nem csodálom! Én perselyeztem.