SOS – SPEED OHNE SINN

Ein E-Skooter-Pilot zerschellt an einer Fußgängerampel. Handy wird von einem Lieferwagen überrollt. Kopfhörerkabel baumelt unter dem devastierten Gesicht. Keiner fragt: „Kann ich helfen?“Nicht etwa, weil es kalt geworden ist in diesem Land. Es hat einfach keiner mitbekommen, warum da einer herumsteht und aus der Nase blutet. Unfallopfer und potenzielle Zeugen waren abgelenkt. Denn just in jenem Augenblick war klar, dass Wacker Innsbruck aus der höchsten Fußball-Liga absteigt. Die jüngste Epoche männlicher Zivilisationsgeschichte: SportApps machen süchtig. Live-Ticker hilft kurz, ist aber ein Stufengift. SOS heißt der fetzengeile Trendsport – Speed ohne Sinn. Die simplen Spielregeln: Nutzloses Sportwissen wird in die Runde gebrüllt. Das musst du schneller und lauter tun als alle Kollegen. Unverzichtbar für die Karriere! Fürs Hasen-Anbraten sowieso. Ganz sicher. Bis vor Kurzem führte der turnbefreite Sportverweigerer die originelle Bewegung eines Fußballs noch auf den darin wohnhaften Goldhamster zurück. Außerdem unterlag er dem Irrglauben, Andreas Hofers Mistgabel wäre in den Tiroler Heldensagen Wacker Innsbruck genannt worden. So wie Winnetous Gewehr bei Karl May Silberbüchse hieß. Doch plötzlich unterliegt er dem Zwang, früher als alle anderen lautstark zu verbreiten, ob St. Pfosten am Häuslwald den 0:3-Rückstand gegen Strohblunzendorf noch aufgeholt hat. Wenigstens hält er Lionel Messi jetzt nicht mehr für einen polstermöbelzerfetzenden MaineCoon-Kater.